|
|
Юмор!
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:28 | Сообщение # 76 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
|
>> СВЕЖАЯ ДЕСЯТКА Кризис в комиксах! Самые смешные комиксы в Рунете! Как можно защитить себя, если банк решил выселиь вас из кредитного жилья
Жизнь одной еврейской девочки Елена Беркова провела первую брачную ночь на глазах у своих гостей (видео) Как сэкономить на свадебном путешествии Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем. Рейтинг(3.4)
Голосов:59 Прислал: Skif Подробнее... Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят. Рейтинг(2.9)
Голосов:30 Прислал: Skif Подробнее... Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! Рейтинг(3.6)
Голосов:17 Прислал: Skif Подробнее... Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. Рейтинг(4.2)
Голосов:25 Прислал: Skif Подробнее... Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:28 | Сообщение # 77 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:29 | Сообщение # 78 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:29 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:29 | Сообщение # 80 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:29 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:33 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
|
| |
| |
| Анатолий | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 14:35 | Сообщение # 83 |
|
Гл.Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 236
[ ]
| Quote (Polvandak) Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Cпс)))корЫ)
Свежие игровые новости, а так же многое другое!
|
| |
| |
| zheenk18 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 15:07 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли - у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
|
| |
| |
| zheenk18 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 15:09 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Муж с женой вечером в постели.
Жена забрасывает ногу на мужа и говорит:"Возьми меня!"
Муж не обращает внимания. Жена забрасывает вторую ногу-возьми меня!
Муж-ноль эмоций. Жена забралась полностью-возьми меня.
Муж:"Да не еду я никуда!"
|
| |
| |
| zheenk18 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 15:10 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| - Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
|
| |
| |
| zheenk18 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 15:16 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее,
какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
-165 тысяч долларов!,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: -Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со
своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: -25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари,
и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.............
|
| |
| |
| zheenk18 | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 15:18 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Четверг, 02.04.2009, 10:11 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Психиатр пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы. - Ы? Почему "ы"?:: - Ы-ы-ы-ы-ы-ы..
|
| |
| |
| Polvandak | Дата: Четверг, 02.04.2009, 10:12 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Удаленные
[ ]
| Маленький мальчик покупает в супермаркете стиральный порошок.
Молодой продавец, дружественно улыбаясь:
- Что, много стирки?
- Да нет, это я собаку свою постирать хочу.
У продавца глаза по пять копеек:
- Не делай этого, ты что – это же химия! Собачка может от этого заболеть, а может даже и умрет! Пожалей собачку.
Но мальчик не стал слушать – пошел в кассу, оплатил и ушел. Через пару дней продавец снова встречает того же самого мальчика в магазине:
- А привет! Ну как дела, как собачка?
- Сдохла.
Продавец, пытаясь избежать нравоучений:
- Эх, жаль… А ведь я пытался тебе объяснить, что собак порошком не стирают…
- Да она не от порошка сдохла.
- Не от порошка?.. А от чего же?!
- Да я слишком большие обороты включил…
|
| |
| |
Используются технологии uCoz
|
| |
|
